1,2,3...du bist wieder gesund, nur leider passt diese Sofortheilung den Krankheitserregern gar nicht und sie warten auf eine günstige Gelegenheit dich erneut zu überfallen...was dazu führt, dass du nach drei Tagen schon wieder krank wirst.
Ich wünsche mir, dass ich endlich mit der Fahrschule fertig bin.
Gute Fee - Böse Fee
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Feldwebel Colon
*schnubbelrabazzz*
Du bist mit der Fahrschule und dein Lehrer mit den Nerven fertig!
Nachdem du 3 wagen zu schrott gefahren hast, G.W. Bush der wegen eines Staatsbesuchs hier war während einer stunde über den haufen gefahren hast, und anschließen auchnoch im halteverbot geparkt hast und den dich darauf aufmerksam machenden Bullen *Kapitalistensack* genannt hast hat er seinen Job an den Nagel gehängt und ist DJ geworden!
Damit bist du fertig mit fahrschule und immernoch ohne führerschein!
Ich wünsch mir ne Packung Pullmoll-sofort!
Du bist mit der Fahrschule und dein Lehrer mit den Nerven fertig!
Nachdem du 3 wagen zu schrott gefahren hast, G.W. Bush der wegen eines Staatsbesuchs hier war während einer stunde über den haufen gefahren hast, und anschließen auchnoch im halteverbot geparkt hast und den dich darauf aufmerksam machenden Bullen *Kapitalistensack* genannt hast hat er seinen Job an den Nagel gehängt und ist DJ geworden!
Damit bist du fertig mit fahrschule und immernoch ohne führerschein!
Ich wünsch mir ne Packung Pullmoll-sofort!
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Maladikta
*klingeling* Die Packung erscheint.
Doch leider wurde bei der Zubereitung wohl ein schwerwiegender Fehler gemacht und anstatt den Husten zu bessern sorgen die Bonbons dafür, dass du von Kopf bis Fuss grün anläufst. Nachdem du dich so in der Öffentlichkeit gezeigt hast, wirst du den ganzen Tag hindurch von einem Sondereinsatzkomando der Polizei gejagt, da man dich für eine außerirdische Lebensform hält. Nach stundenlanger Verfolgung wirst du geschnappt und in eine Hochsicherheitszelle gesteckt. Es dauert ganze drei Tage, bis du die Beamten davon überzeugen kannst, ein Mensch zu sein, was dir allerdings auch nur deshalb gelingt, weil die Wirkung der Bonbons nachlässt. In punkto Husten haben die Bonbons im Übrigen überhaupt nicht geholfen.
Ich wünsche mir ein längeres Wochenende!
[ Diese Nachricht wurde geändert von: Maladikta am 11.11.2006 um 17:36 ]
Doch leider wurde bei der Zubereitung wohl ein schwerwiegender Fehler gemacht und anstatt den Husten zu bessern sorgen die Bonbons dafür, dass du von Kopf bis Fuss grün anläufst. Nachdem du dich so in der Öffentlichkeit gezeigt hast, wirst du den ganzen Tag hindurch von einem Sondereinsatzkomando der Polizei gejagt, da man dich für eine außerirdische Lebensform hält. Nach stundenlanger Verfolgung wirst du geschnappt und in eine Hochsicherheitszelle gesteckt. Es dauert ganze drei Tage, bis du die Beamten davon überzeugen kannst, ein Mensch zu sein, was dir allerdings auch nur deshalb gelingt, weil die Wirkung der Bonbons nachlässt. In punkto Husten haben die Bonbons im Übrigen überhaupt nicht geholfen.
Ich wünsche mir ein längeres Wochenende!
[ Diese Nachricht wurde geändert von: Maladikta am 11.11.2006 um 17:36 ]
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Morla
Ginglegingleginlge... (hab di englische Fassung von Schweinsgalopp gelesen.)
Du sitzt bei dir zu Hause vor dem Computer und liest diese Nachricht:
Ewiges Wochenende ausschließlich für DICH!
Einziger Nachteil: Das ewige Wochenende wird dadurch erzeugt, dass die Zeit, und somit auch alle anderen Menschen, das Fernsehen, das Internet (ja, auch dieses Forum) zum Stillstand kommen. Du hast jetz ewiges Wochenende, aber auch ewige Ruhe und in spätestens 10 Sekunden ewige Einsamkeit.
Ich wünsche mir 1 Tag in Ankh-Morpork leben zu können.
Du sitzt bei dir zu Hause vor dem Computer und liest diese Nachricht:
Ewiges Wochenende ausschließlich für DICH!
Einziger Nachteil: Das ewige Wochenende wird dadurch erzeugt, dass die Zeit, und somit auch alle anderen Menschen, das Fernsehen, das Internet (ja, auch dieses Forum) zum Stillstand kommen. Du hast jetz ewiges Wochenende, aber auch ewige Ruhe und in spätestens 10 Sekunden ewige Einsamkeit.
Ich wünsche mir 1 Tag in Ankh-Morpork leben zu können.
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Erzkanzler Knallwinkel
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Max Sinister
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Morla
Du bist jetzt schon dort, jedoch wurde der Wunsch dadurch erfüllt, dass du eine Zeitreise in die Zukunft gemacht hast. Es ist echt spitze dort, deshalb beschließt du auch nächste Woche (nach Real-Zeit) hinzugehn, du bist dann aber durch die Zeitreise doppelt anwesend, dies führt zu einem schweren Ausnahmezustand im Raum-Zeit Kontinuum und das ganze Weltall kollabiert und muss neu gestartet werden.
Ich wünsche mir mehr Kreativität.
Ich wünsche mir mehr Kreativität.
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Hamsta
*ploinks* du bist uuunheimlich kreativ, du zeichnest Sachen, entwirfst Dinge, machst dir Gedanken über den Sinn der Erde und setzt das in ein riesiges Bastelteil (such dir die Bastelart aus) um. Als du dann rausgehen willst, stellst du fest, dass das nicht geht, weil du vor 5 Jahren einen Bastelwarenverkäufer mit einer Erfindung von dir erstochen hast und nun in einer geschlossenen bist und da glücklich deinem Hobby nachgehen kannst.
Ich wünsch mir Sonne
Ich wünsch mir Sonne
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Krieg
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Feles Cum Libero
*palim palim*
Du bestehst Anatomie... ach was! Du bekommst den Nobelpreis in Anatomie! Es gibt niemanden auf der Welt, der davon mehr versteht als du!
Und dann entführen dich ein paar Aliens, weil sie denken, dass du ihnen bei irgendwelchen Experimenten nützlich sein könntest...
Ich wünsche mir... ein Ü-Ei
Du bestehst Anatomie... ach was! Du bekommst den Nobelpreis in Anatomie! Es gibt niemanden auf der Welt, der davon mehr versteht als du!
Und dann entführen dich ein paar Aliens, weil sie denken, dass du ihnen bei irgendwelchen Experimenten nützlich sein könntest...
Ich wünsche mir... ein Ü-Ei
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Hamsta
Ein guter Freund von dir hat Urlaub in einem exotischen Land Urlaub gemacht und bringt dir ein Ü-Ei mit, über das du dich (warum auch immer)
wahnsinnig freust.
2 Tage später kommen Männer in schwarzen Anzügen und mit Sonnenbrillen, um dich zum Verhör abzuholen, weil auf dem Ü-ei arabische Schriftzeichen stehen und du so nach amerikanischer Vorstellung schon mit der Achse des Bösen per du bist
wahnsinnig freust.
2 Tage später kommen Männer in schwarzen Anzügen und mit Sonnenbrillen, um dich zum Verhör abzuholen, weil auf dem Ü-ei arabische Schriftzeichen stehen und du so nach amerikanischer Vorstellung schon mit der Achse des Bösen per du bist
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chaotic
Ok, Hamsta, du kriegst deinen Keks. Einen ganz großen, leckeren Keks. Als du anfängst, den Keks zu essen, merkst du aber, dass er sehr krümelig ist und die Krümel in deiner Kehle kratzen. Du kannst aber nicht mehr aufhören zu essen und stirbst daher den Krümeltod.
Ich will endlich Frühling und Sonne!
(edit: Schreibfehler entfernt)
[ Diese Nachricht wurde geändert von: chaotic am 04.04.2007 um 12:01 ]
Ich will endlich Frühling und Sonne!
(edit: Schreibfehler entfernt)
[ Diese Nachricht wurde geändert von: chaotic am 04.04.2007 um 12:01 ]
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Kein Tier
Frühling und Sonne? Kommt sofort.
Es wird wärmer, der Winter ist besiegt, die Vöglein zwitschern, die Bäume treiben aus, Schmetterlinge fliegen, alles ist schön.
Es wird noch wärmer, Sommer schon im April? Egal, raus an den See. Die Sonne auf den Pelz scheinen lassen.
Es wird noch wärmer, 50 Grad im Schatten, auf Metallflächen kann man Spiegeleier braten, die Donau hat einen Rekordtiefstand von 0ml Wasser, Kriege um das kostbare Nass brechen aus.
Eine Woche später: Die Erde ist mittlerweile so trocken, dass die unbarmherzige Sonne den Planeten in einen weiteren glühenden Plasmaball im Orbit verwandelt, angebetet als Lichtspender und Wärmebringer auf dem Planeten Mond von den Xylpalot, die sich durch die verschiebung der Verhältnisse in etwa 100000 Jahren entwickeln werden.
Und alles nur, weil du früher Frühling wolltest und deshalb die Ozonschicht verschwunden ist.
Ich wünsch mir nur einen anständigen Stuhl.
Es wird wärmer, der Winter ist besiegt, die Vöglein zwitschern, die Bäume treiben aus, Schmetterlinge fliegen, alles ist schön.
Es wird noch wärmer, Sommer schon im April? Egal, raus an den See. Die Sonne auf den Pelz scheinen lassen.
Es wird noch wärmer, 50 Grad im Schatten, auf Metallflächen kann man Spiegeleier braten, die Donau hat einen Rekordtiefstand von 0ml Wasser, Kriege um das kostbare Nass brechen aus.
Eine Woche später: Die Erde ist mittlerweile so trocken, dass die unbarmherzige Sonne den Planeten in einen weiteren glühenden Plasmaball im Orbit verwandelt, angebetet als Lichtspender und Wärmebringer auf dem Planeten Mond von den Xylpalot, die sich durch die verschiebung der Verhältnisse in etwa 100000 Jahren entwickeln werden.
Und alles nur, weil du früher Frühling wolltest und deshalb die Ozonschicht verschwunden ist.
Ich wünsch mir nur einen anständigen Stuhl.
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Dis
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Aglaranna
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Krieg
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Dis
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Kein Tier
Geht in Ordnung. Du bis immer gesund, du strahlst quasi Gesundheit aus.
Nur dummerweise bekommt ein Geheimdienst davon Wind und entführt dich, um durch viele unangenehme Experimente <!-- BBCode Note-Marker Start-One --><font color="#FF0000">*<!-- BBCode Note-Marker Start-Two -->1<!-- BBCode Note-Marker End-One --><!-- BBCode Note-Marker End-Two --> auf das Geheimnis deiner Gesundheit zu kommen und den "Gulp-Faktor" auch für seine Agenten nutzbar zu machen.
Ich wünsche mir einen neuen Scheibenweltroman.<!-- BBCode Note Start --><TABLE BORDER=0 ALIGN=CENTER WIDTH=85%><tr><td><font size=-1>Fußnoten:<table width="100%" border="0"><tr><td height="2" bgcolor="#000000"></td></tr></table></td></tr><tr><td><FONT SIZE=-1><BLOCKQUOTE><!-- BBCode Note Start-One --><font color="#FF0000"><!-- BBCode Note End-One -->1<!-- BBCode Note Start-Two --><br /><!-- BBCode Note End-Two -->Trotz modernster Technik hat es bisher kein Geheimdienst der Welt geschafft angenehme Experimente zu entwickeln, mit Ausnahme des Geheimdienstes von Andorra. Diesem stehen nicht genug finanzielle Mittel zur Verfügung, um einen Folterknecht oder überbezahlten Wissenschaftler zu finanzieren.<!-- BBCode Note Start-Three --><br /><br /><!-- BBCode Note End-Three --></BLOCKQUOTE></FONT></td></tr><tr><td><table width="100%" border="0"><tr><td height="2" bgcolor="#000000"></td></tr></table></td></tr></table><!-- BBCode Note End -->
Nur dummerweise bekommt ein Geheimdienst davon Wind und entführt dich, um durch viele unangenehme Experimente <!-- BBCode Note-Marker Start-One --><font color="#FF0000">*<!-- BBCode Note-Marker Start-Two -->1<!-- BBCode Note-Marker End-One --><!-- BBCode Note-Marker End-Two --> auf das Geheimnis deiner Gesundheit zu kommen und den "Gulp-Faktor" auch für seine Agenten nutzbar zu machen.
Ich wünsche mir einen neuen Scheibenweltroman.<!-- BBCode Note Start --><TABLE BORDER=0 ALIGN=CENTER WIDTH=85%><tr><td><font size=-1>Fußnoten:<table width="100%" border="0"><tr><td height="2" bgcolor="#000000"></td></tr></table></td></tr><tr><td><FONT SIZE=-1><BLOCKQUOTE><!-- BBCode Note Start-One --><font color="#FF0000"><!-- BBCode Note End-One -->1<!-- BBCode Note Start-Two --><br /><!-- BBCode Note End-Two -->Trotz modernster Technik hat es bisher kein Geheimdienst der Welt geschafft angenehme Experimente zu entwickeln, mit Ausnahme des Geheimdienstes von Andorra. Diesem stehen nicht genug finanzielle Mittel zur Verfügung, um einen Folterknecht oder überbezahlten Wissenschaftler zu finanzieren.<!-- BBCode Note Start-Three --><br /><br /><!-- BBCode Note End-Three --></BLOCKQUOTE></FONT></td></tr><tr><td><table width="100%" border="0"><tr><td height="2" bgcolor="#000000"></td></tr></table></td></tr></table><!-- BBCode Note End -->
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Gulp
Gulp-Faktor, klingt lustig^^
Du bekommst deinen Wunsch erfüllt: Irgendein junger Schriftsteller will seinem Idol nacheifern und schreibt einen Roman der auf der Scheibenwelt spielt. Leider ist er grottenschlecht. Doch du kommst gar nicht dazu ihn zu lesen, weil du das Coverbild siehst, vom Autor persönlich gezeichnet und vom Manhattan Verlag mit Freude angenommen, und dich danach so unglücklich fühlst dass du Selbstmord begehst. Der Scheibenwelt Roman musste ja nicht von Terry sein.
Ich wünsche mir mein Lieblings-ausgeblasenes-und-bemaltes-Osterei das mein Bruder kaputt gemacht hat wieder zurück:sad:
^^
Du bekommst deinen Wunsch erfüllt: Irgendein junger Schriftsteller will seinem Idol nacheifern und schreibt einen Roman der auf der Scheibenwelt spielt. Leider ist er grottenschlecht. Doch du kommst gar nicht dazu ihn zu lesen, weil du das Coverbild siehst, vom Autor persönlich gezeichnet und vom Manhattan Verlag mit Freude angenommen, und dich danach so unglücklich fühlst dass du Selbstmord begehst. Der Scheibenwelt Roman musste ja nicht von Terry sein.
Ich wünsche mir mein Lieblings-ausgeblasenes-und-bemaltes-Osterei das mein Bruder kaputt gemacht hat wieder zurück:sad:
^^
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Hamsta
*Pling* du hast dein Ei zurück. Als du an dir runterguckst, stellst du fest, dass du wieder 8 Jahre bist und damit fast die gesamte Schulzeit und Pubertät wieder vor dir hast - und das in der heutigen Zeit mit Tokio Hotel und Pokemon
Ich wünsche mir, dass ich meinen letzten Schein (richtig ausgefüllt) erhalte.
Ich wünsche mir, dass ich meinen letzten Schein (richtig ausgefüllt) erhalte.
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Nimmschnell
Will auch mal mitmachen. 
*FLUPP* Du wagst kaum deinen Augen zu trauen: Dein letzter Schein ist in deinen Händen! Name, Daten, alles passt!
Dir kommen Tränen in die Augen ... immer mehr Tränen. Du passt nicht auf und die Tränen landen auf Deinem Schein ... immer mehr, bis das Papier durchweicht und sich in Matsch auflöst. Als du dieses Häuflein Matsch vorlegen willst, wirst du strafexmatrikuliert ...
Ich wünsche mir meinen Traumjob.
*FLUPP* Du wagst kaum deinen Augen zu trauen: Dein letzter Schein ist in deinen Händen! Name, Daten, alles passt!
Dir kommen Tränen in die Augen ... immer mehr Tränen. Du passt nicht auf und die Tränen landen auf Deinem Schein ... immer mehr, bis das Papier durchweicht und sich in Matsch auflöst. Als du dieses Häuflein Matsch vorlegen willst, wirst du strafexmatrikuliert ...
Ich wünsche mir meinen Traumjob.