Gute Fee - Böse Fee
*puff ein Geist taucht vor dir auf und gewährt dir einen Wunsch.
Und was du dir wünschst wissen wir ja alle schon
du wünschst gut fechten zu können und zack sind alle anderen Fechter die Besser sind als du an einer Misterriösen Krankheit verstorben und so bist du nicht nur besser sondern der Beste.
Nur dumm das Der Geist demnächst eienen deiner schlechteren Kolegen in die Hände fallen wird und du kannst dir sicher denken was er sich wünscht
[ Diese Nachricht wurde geändert von: Valern am 28.06.2006 um 16:35 ]
Und was du dir wünschst wissen wir ja alle schon
du wünschst gut fechten zu können und zack sind alle anderen Fechter die Besser sind als du an einer Misterriösen Krankheit verstorben und so bist du nicht nur besser sondern der Beste.
Nur dumm das Der Geist demnächst eienen deiner schlechteren Kolegen in die Hände fallen wird und du kannst dir sicher denken was er sich wünscht
[ Diese Nachricht wurde geändert von: Valern am 28.06.2006 um 16:35 ]
Ist dat alles? Na gut, dann will ich dir ein kleines Geheimnis verraten, mit dem du dein Gedächniss radikal verbessern kannst. Aber du musst mir versprechen, es nicht weiter zu erzählen.
Einverstanden? Ja?! Okay, dann komm mal ganz dicht heran. Bereit? Also
!!! Zombis killen! Ein Traum wird wahr! Ich hole nur noch schnell mein Katana unter dem Bett hervor, setze Opas Stahlhelm auf und schnappe mir die abgesägte Schrottflinte von Klo. So jetzt kann dat Gemetzel los gehen!
Und nicht vergessen: Zombis sterben nur dann entgültig, wenn man ihnen den Kopf abschlägt und sie stellen sich oft Scheintot. Sollte also einer plötzlich wieder aufspringen (obwohl oder gerade weil du ihm den Unterleib aufgeschlitzt hast) und sich an deinem Bein festhalten, einfach den Actionbutton über seinen Kopf halten und dann mit der linken Maustaste den Special Move auslösen.
Oh Mann, das wird krass! Ich wünschte, ich könnte es bereits beim ersten Mal bis zum Endgegner schaffen!
Einverstanden? Ja?! Okay, dann komm mal ganz dicht heran. Bereit? Also
!!! Zombis killen! Ein Traum wird wahr! Ich hole nur noch schnell mein Katana unter dem Bett hervor, setze Opas Stahlhelm auf und schnappe mir die abgesägte Schrottflinte von Klo. So jetzt kann dat Gemetzel los gehen!
Und nicht vergessen: Zombis sterben nur dann entgültig, wenn man ihnen den Kopf abschlägt und sie stellen sich oft Scheintot. Sollte also einer plötzlich wieder aufspringen (obwohl oder gerade weil du ihm den Unterleib aufgeschlitzt hast) und sich an deinem Bein festhalten, einfach den Actionbutton über seinen Kopf halten und dann mit der linken Maustaste den Special Move auslösen.
Oh Mann, das wird krass! Ich wünschte, ich könnte es bereits beim ersten Mal bis zum Endgegner schaffen!
huhu Steven dein Wunsch geht in Erfüllung... du kannst ALLE Zombie nieder metzeln und ihnen die Köppe abschlagen...bis du knietief in deren Blut (hm... welche Farbe wohl?) stehst, vor der der böse allmächtige Endgegner... und zwar das gemeine Killer Karnickel
es wird ein harter Kampf aber letztendlich schaffst du auch diesen Gegner... und dann in einem stillen Moment fragst du dich leise was nun? Dein Lebensziel ist erreicht und du hast keine Feinde mehr. Einsam stirbst du an deine Depressionen...
hmm möchte jetzt gerne in ne Sonne liegen...
es wird ein harter Kampf aber letztendlich schaffst du auch diesen Gegner... und dann in einem stillen Moment fragst du dich leise was nun? Dein Lebensziel ist erreicht und du hast keine Feinde mehr. Einsam stirbst du an deine Depressionen...
hmm möchte jetzt gerne in ne Sonne liegen...
Wir lesen sie sicher gerne.
Deine Story wird zur meistgelesensten im ganzen Internet. Und nicht nur das - es sind auch alle begeistert davon, wie gut und fantasievoll sie ist. Und genau das möchten dir auch alle mitteilen. Aus unerkennbaren Umständen leiden allerdings 99% deiner Fans unter einem Mangel an Rechtschreibkenntnissen und nachdem du 80 Millionen mal lesen musstest: "Ich finte die geschichde Totarl gud unt Fantarsifol", ist dein Gehirn überlastet und du verbringst den Rest deines Lebens an einem einsamen See mit einer Gummiente auf dem Kopf.
Man darf sich doch alles wünschen, oder?
Ich wünsche mir, dass am Ende von Ruhig Blut Agnes Vlad nicht abweist und dass sie zusammen glücklich werden (und bitte mal kein "das fanden aber alle Fans doof und brachten dich um" ).
[ Diese Nachricht wurde geändert von: Vampyr am 30.06.2006 um 12:33 ]
Deine Story wird zur meistgelesensten im ganzen Internet. Und nicht nur das - es sind auch alle begeistert davon, wie gut und fantasievoll sie ist. Und genau das möchten dir auch alle mitteilen. Aus unerkennbaren Umständen leiden allerdings 99% deiner Fans unter einem Mangel an Rechtschreibkenntnissen und nachdem du 80 Millionen mal lesen musstest: "Ich finte die geschichde Totarl gud unt Fantarsifol", ist dein Gehirn überlastet und du verbringst den Rest deines Lebens an einem einsamen See mit einer Gummiente auf dem Kopf.
Man darf sich doch alles wünschen, oder?
Ich wünsche mir, dass am Ende von Ruhig Blut Agnes Vlad nicht abweist und dass sie zusammen glücklich werden (und bitte mal kein "das fanden aber alle Fans doof und brachten dich um" ).
[ Diese Nachricht wurde geändert von: Vampyr am 30.06.2006 um 12:33 ]
*bing*
Ok, das Ende von "Ruhig Blut!" wurde verändert. Anges uns Vlad kommen zusammen und leben glücklich bis zum Ende ihrer... na ja, sie "leben" glücklich. Und das neue Ende ist auch so gut geschrieben, dass es allen Fans gefällt.
Dummerweise entwickelt das Ganze ein Eigenleben und die gesamte Bevölkerung der Scheibenwelt beginnt sich, in Vampire zu verwandeln<!-- BBCode Note-Marker Start-One --><font color="#FF0000">*<!-- BBCode Note-Marker Start-Two -->1<!-- BBCode Note-Marker End-One --><!-- BBCode Note-Marker End-Two -->. Damit werden alle nachfolgenden Bücher ebenfalls zu Vampirromanen. Da sie immer noch sehr gut geschrieben sind, haben die Fans auch damit kein Problem.
Allerdings ist Terry Pratchett der Meinung, dass er da noch ein Wörtchen mitzureden hat, und ihm gefällt die ganze Angelegenheit überhaupt nicht. Wütend macht er sich auf die Suche nach dem Schuldigen...<!-- BBCode Note-Marker Start-One --><font color="#FF0000">*<!-- BBCode Note-Marker Start-Two -->2<!-- BBCode Note-Marker End-One --><!-- BBCode Note-Marker End-Two -->.
Ich wünsche mir, dass es in unseren Uni-Gebäuden eine gescheite Klimaanlage gibt.
<!-- BBCode Note Start --><TABLE BORDER=0 ALIGN=CENTER WIDTH=85%><tr><td><font size=-1>Fußnoten:<table width="100%" border="0"><tr><td height="2" bgcolor="#000000"></td></tr></table></td></tr><tr><td><FONT SIZE=-1><BLOCKQUOTE><!-- BBCode Note Start-One --><font color="#FF0000"><!-- BBCode Note End-One -->1<!-- BBCode Note Start-Two --><br /><!-- BBCode Note End-Two -->Die Fee verweist auf das Ende von "Tanz der Vampire"<!-- BBCode Note Start-Three --><br /><br /><!-- BBCode Note End-Three --><!-- BBCode Note Start-One --><font color="#FF0000"><!-- BBCode Note End-One -->2<!-- BBCode Note Start-Two --><br /><!-- BBCode Note End-Two -->Kleiner Tipp: Fang schon mal an zu rennen.<!-- BBCode Note Start-Three --><br /><br /><!-- BBCode Note End-Three --></BLOCKQUOTE></FONT></td></tr><tr><td><table width="100%" border="0"><tr><td height="2" bgcolor="#000000"></td></tr></table></td></tr></table><!-- BBCode Note End -->
[ Diese Nachricht wurde geändert von: Feles Cum Libero am 30.06.2006 um 14:10 ]
Ok, das Ende von "Ruhig Blut!" wurde verändert. Anges uns Vlad kommen zusammen und leben glücklich bis zum Ende ihrer... na ja, sie "leben" glücklich. Und das neue Ende ist auch so gut geschrieben, dass es allen Fans gefällt.
Dummerweise entwickelt das Ganze ein Eigenleben und die gesamte Bevölkerung der Scheibenwelt beginnt sich, in Vampire zu verwandeln<!-- BBCode Note-Marker Start-One --><font color="#FF0000">*<!-- BBCode Note-Marker Start-Two -->1<!-- BBCode Note-Marker End-One --><!-- BBCode Note-Marker End-Two -->. Damit werden alle nachfolgenden Bücher ebenfalls zu Vampirromanen. Da sie immer noch sehr gut geschrieben sind, haben die Fans auch damit kein Problem.
Allerdings ist Terry Pratchett der Meinung, dass er da noch ein Wörtchen mitzureden hat, und ihm gefällt die ganze Angelegenheit überhaupt nicht. Wütend macht er sich auf die Suche nach dem Schuldigen...<!-- BBCode Note-Marker Start-One --><font color="#FF0000">*<!-- BBCode Note-Marker Start-Two -->2<!-- BBCode Note-Marker End-One --><!-- BBCode Note-Marker End-Two -->.
Ich wünsche mir, dass es in unseren Uni-Gebäuden eine gescheite Klimaanlage gibt.
<!-- BBCode Note Start --><TABLE BORDER=0 ALIGN=CENTER WIDTH=85%><tr><td><font size=-1>Fußnoten:<table width="100%" border="0"><tr><td height="2" bgcolor="#000000"></td></tr></table></td></tr><tr><td><FONT SIZE=-1><BLOCKQUOTE><!-- BBCode Note Start-One --><font color="#FF0000"><!-- BBCode Note End-One -->1<!-- BBCode Note Start-Two --><br /><!-- BBCode Note End-Two -->Die Fee verweist auf das Ende von "Tanz der Vampire"<!-- BBCode Note Start-Three --><br /><br /><!-- BBCode Note End-Three --><!-- BBCode Note Start-One --><font color="#FF0000"><!-- BBCode Note End-One -->2<!-- BBCode Note Start-Two --><br /><!-- BBCode Note End-Two -->Kleiner Tipp: Fang schon mal an zu rennen.<!-- BBCode Note Start-Three --><br /><br /><!-- BBCode Note End-Three --></BLOCKQUOTE></FONT></td></tr><tr><td><table width="100%" border="0"><tr><td height="2" bgcolor="#000000"></td></tr></table></td></tr></table><!-- BBCode Note End -->
[ Diese Nachricht wurde geändert von: Feles Cum Libero am 30.06.2006 um 14:10 ]
Man hat lange überlegt, wie man am günstigsten gute Kühlung bekommt. Erst dachte man an groß Ventilatoren, aber man hätte für diese Idee hunderte Ratten und Laufräder gebraucht. Also fragte man den Biologen, und dieser Entwickelte ein geniales System, das sich schon seit ein paar Milliönchen Jahren bewährt hat: Jeder Student wird mit Schweiß überschüttet, dass von den fettleibigen Menschen vom Fitnessstudio nebenan "gewonnen" wird. Dich stört der Geruch doch nicht oder doch?
Ich wünsche mir die Herschaft über eine Bananenrepublik inklusive verkommener Villa und tonnenweise Zigarren!
[ Diese Nachricht wurde geändert von: Dorwagor am 30.06.2006 um 23:49 ]
Ich wünsche mir die Herschaft über eine Bananenrepublik inklusive verkommener Villa und tonnenweise Zigarren!
[ Diese Nachricht wurde geändert von: Dorwagor am 30.06.2006 um 23:49 ]
Da hast du sie, deine Bananenrepublik! Eine kleine Insel, mit etwa hundert Einwohnern und einem Bruttoinlandseinkommen von etwa 50000 La Dorwagor's pro Kopf. Tausend La Dorwagor entspricht ungefähr 3 Cent, vorausgesetzt natürlich du findest jemanden, der so doof ist, dir soviel dafür zu geben. Aber wer braucht schon Geld! Du hast ja deine treuen Untertanen und deine, vielleicht etwas alte, Villa im klassischen Kolonialstil. Du öffnest das riesige zweiflügelige Fenster zu deinem Balkon hin und blickst über den Strand hinweg, zum kleinen Hafen, in deren Schatten gerade die Sonne aus dem Meer auftaucht. Ein wirklich schöner Sonnenaufgang, findest du. Was soll an so einem großartigen Tag schon schlimmes passieren? Du ziehst deine schicke Uniform an, machst es dir hinter deinem Schreibtisch gemütlich und wartest geduldig auf dein Frühstück. Nach der dritten Zigarre (Dem wichtigsten Handelsgut, deines Landes neben Bananen natürlich.) wirst du etwas ungeduldig. Plötzlich fliegt die Tür auf und der Hauptmann der Stadtwache stürmt hinein.
?La President! Es revolución!? schreit er.
?Revolución?? fragst du überrascht.
?Sí, presidente! Es revolución!? antwortet er dir.
?No posiblemente!? brüllst du. ?IA las armas, soldados! Rápido!?
Doch deine Armee hat sich schon längst aus dem Staub gemacht. Sie bestand ja im Grunde nur aus dem einen Hauptmann. Keine schlechte Idee, überlegst du dir, als du unter deinem Balkon die wütende Menge siehst. Gerade so schaffst du es zu deinem Flugzeug und zurück nach Deutschland. Hier gibt es keine Insulaner, die du unterdrücken und ausbeuten kannst. Keine Villa im Kolonialstil mit Balkon. Und erst recht keine La Dorwagor. Du musst HarzV beantragen, will es nicht all zu viele Jobs für ehemalige Diktatoren gibt. Doch was dich wirklich fertig macht, ist, dass der Hauptmann deinen gesamten Zigarrenvorrat mit genommen hat. Naja, wenn es dir mal wieder so richtig schlecht geht und du auf dem Arbeitsamt Stunde um Stunde auf deinen Termin wartest, kannst du ja immer noch deinen letzten 100 La Dorwagor-Schein (Mit dir darauf, aus besseren Zeiten .) herausholen und etwas träumen.
Ich wünsche mir eine Auto, das nur mit guten Vorsetzen läuft... und dreihundert Spitze schafft!
?La President! Es revolución!? schreit er.
?Revolución?? fragst du überrascht.
?Sí, presidente! Es revolución!? antwortet er dir.
?No posiblemente!? brüllst du. ?IA las armas, soldados! Rápido!?
Doch deine Armee hat sich schon längst aus dem Staub gemacht. Sie bestand ja im Grunde nur aus dem einen Hauptmann. Keine schlechte Idee, überlegst du dir, als du unter deinem Balkon die wütende Menge siehst. Gerade so schaffst du es zu deinem Flugzeug und zurück nach Deutschland. Hier gibt es keine Insulaner, die du unterdrücken und ausbeuten kannst. Keine Villa im Kolonialstil mit Balkon. Und erst recht keine La Dorwagor. Du musst HarzV beantragen, will es nicht all zu viele Jobs für ehemalige Diktatoren gibt. Doch was dich wirklich fertig macht, ist, dass der Hauptmann deinen gesamten Zigarrenvorrat mit genommen hat. Naja, wenn es dir mal wieder so richtig schlecht geht und du auf dem Arbeitsamt Stunde um Stunde auf deinen Termin wartest, kannst du ja immer noch deinen letzten 100 La Dorwagor-Schein (Mit dir darauf, aus besseren Zeiten .) herausholen und etwas träumen.
Ich wünsche mir eine Auto, das nur mit guten Vorsetzen läuft... und dreihundert Spitze schafft!
ok und Puff da ist dein Auto mit einem "gute Vorsätzeantrieb". Nur leider ist die ganze Welt inzwischen verdorben und nun wirst auf der Autobahn von vorbeikriechenen Schneken überholt. Nachdem du einen mehere Kilomter langen Stau und deshalb eine enorm hohe Rechnung und Dorhbriefe von verärgerten Autofahrern wegen der ganzen verpassten Flüge, Lieferungen usw.. erhälst, wird dir zu allem überfluss auch noch der Führerschein mit der Begründung das du die Mindestgeschwindigkeit zu stark UNTERSCHRITTEN hast weg genommen .
ICh wünsch mir der König der Welt zu sein :-p
ICh wünsch mir der König der Welt zu sein :-p
*tada* du bist der König der Welt...
leider stehst du gerade in diesem Augenblick mit ausgestreckten Armen auf den Bug eines bekannten Schiffes und nervst die Möwen mit deinem dämmlichen Geschrei. Unter dir ist das tosende Meer und hinter dir steht Kate Winslet. Irgendwie kommt dir das alles bekannt vor und du ahnst schon wie es endet...
ich wünsche mir ein Schaf
leider stehst du gerade in diesem Augenblick mit ausgestreckten Armen auf den Bug eines bekannten Schiffes und nervst die Möwen mit deinem dämmlichen Geschrei. Unter dir ist das tosende Meer und hinter dir steht Kate Winslet. Irgendwie kommt dir das alles bekannt vor und du ahnst schon wie es endet...
ich wünsche mir ein Schaf
*Mäh* Du bemerkst einen sanften Stupser an deiner Hand. Ein kleines, unschuldiges Lämmchen schaut dich mit engelsgleichen Augen an. --> Eine Woche später: Du bist die ganze Zeit mit Schrubber und Eimer hinter dem Tier her. Die ganze Wohnung stinkt nach Tier, Stroh und Kot. Leider leidet das kleine Tierchen an einem schlimmen Durchfall, und leider Gottes muss JJ2, Bruder von JJ1 gerade wieder sein Unwesen treiben, so dass du das Schaf nie alleine draußen lassen kannst.
Ich wünsche mir, dass "Nicht Lustig 4" morgen in die Läden kommt, und ich ein signiertes Exemplar davon bekomme.
[ Diese Nachricht wurde geändert von: Dorwagor am 05.07.2006 um 18:10 ]
Ich wünsche mir, dass "Nicht Lustig 4" morgen in die Läden kommt, und ich ein signiertes Exemplar davon bekomme.
[ Diese Nachricht wurde geändert von: Dorwagor am 05.07.2006 um 18:10 ]
Und schon hast du es. Leider ist es das letzte Exemplar. Das freut dich? Ah, dann hast du wohl noch nicht bemerkt, dass ein kleines Kind es mit seinen verschmierten, klebrigen und sabbrigen Fingern mal ordentlich durchgeblättert hat. Es ist so wiederlich, dass du es gleich mal weg schmeißt, bevor es die anderen Bücher im Regal anstecken kann.
Ich wünsche mir Schlaf.
Ich wünsche mir Schlaf.
juhu du hast nicht nur eine neue-super-mega-Bücherwand sondern ne ganze Bibliotheken. Im Lieferumfang waren sogar die ganzen Bücher mitdrin für Leute, die gerne prahlen. Natürlich die gesamte Ausgabe von Rosamunde Pilcher- deine neuen Lieblingsromane. Leider verläufst du dich regelmäßig in deine Bibliothek und irgendwo "wohnt" ein Orang Utan...
hm wünsche, dass alle übrig gebliebenen Mannschaften der WM disqualifiziert werden und Deutschland daher doch noch gewinnt...
hm wünsche, dass alle übrig gebliebenen Mannschaften der WM disqualifiziert werden und Deutschland daher doch noch gewinnt...
*klimper* Dein Wunsch wurde erfüllt. Deutschland wird Weltmeister. Leider kriegt irgendein Voodo- Zauberer das mit deinem Wunsch raus und steckt das der FIFA. Die findet, dass so etwas gegen die Regeln verstößt und disqualifiziert Deutschland erstmal von allen internationalen Tunieren.
Ich finds furchtbar sowas zu schreiben. Ich wollte doch auch, dass wir Weltmeister werden.
Ich wünsche mir, dass jemand ein Lied für mich schreibt.
Ich finds furchtbar sowas zu schreiben. Ich wollte doch auch, dass wir Weltmeister werden.
Ich wünsche mir, dass jemand ein Lied für mich schreibt.
Kein Problem. Morgens siehrt das Wetter super aus, doch als du dann wieder nach Hause gehst bricht die Hölle, sofern die nass sein kann, los. Es schüttet wie aus Kübeln und du wirst pitschnass. Hattest natürlich keinen Schirm dabei. Zu Hause angekommen hast du keinen trockenen Faden mehr am Leib, aber wenigstens nicht durch Schweiß Achja, nachdem du wieder im trockenen bist hört es auf zu regnen und die Sonne brennt wieder vom Himmel und die kurze Abkühlung hat sich erledigt.
Ich wünsche mir, dass das Gebäude meines Arbeitsplatzes besser belüftbar ist oder wir direkt nen zweckmäßerigen Bau bekommen.
[ Diese Nachricht wurde geändert von: Bat am 07.07.2006 um 01:51 ]
Ich wünsche mir, dass das Gebäude meines Arbeitsplatzes besser belüftbar ist oder wir direkt nen zweckmäßerigen Bau bekommen.
[ Diese Nachricht wurde geändert von: Bat am 07.07.2006 um 01:51 ]
*schwingt den Zauberstab*- Nun, wie du sicher weißt, sind die Kassen leer und für Neubauten ist ab-so-lut überhaupt gar kein Geld da. Aber da ist ja noch die Alternative mit der Belüftung:razz:.
Nun, wenigstens ist dort jetzt die ausreichende Belüftung kein Problem mehr! Und die ist jetzt ja auch erforderlich, wo alles so hübsch im Wasser schwimmt.
Ja, und nach getaner Arbeit wünsche ich mir einfach eine Tasse Kaffee, mit etwas Milch bitte. Und zwar trinkfertig und nicht etwa über den Latz gekippt oder so...
[ Diese Nachricht wurde geändert von: DeMetria am 07.07.2006 um 18:33 ]
Nun, wenigstens ist dort jetzt die ausreichende Belüftung kein Problem mehr! Und die ist jetzt ja auch erforderlich, wo alles so hübsch im Wasser schwimmt.
Ja, und nach getaner Arbeit wünsche ich mir einfach eine Tasse Kaffee, mit etwas Milch bitte. Und zwar trinkfertig und nicht etwa über den Latz gekippt oder so...
[ Diese Nachricht wurde geändert von: DeMetria am 07.07.2006 um 18:33 ]
Da hast du sie, du trinkst sie, verschüttest nichts und alles scheint gut. Bis deine Luftröhre sich abschnürt, du bekommst erste Hilfe geleistet, musst aber ins rankenhaus, dein Arzt eröffnet dir, dass du auf Kaffee seit neuestem allergisch reagierst und nie wieder welchen trinken darfst. Nebenbei bekommst du eine gesalzene Rechnung.
Ich wünsche mir einen neuen PC, der nicht dauernd droht ab zu stürzen.
Ich wünsche mir einen neuen PC, der nicht dauernd droht ab zu stürzen.
*zapp* Hier hast du deinen neuen Rechner, mit der allerneuesten Technik, jeder HAcker wäre neidisch. Und natürlich droht er nicht mehr abzustürzen, wieso sollte er seine Kostbare Zeit mit drohen verschwenden, wenn er doch die Zeit zum eigentlichen Absturz braucht...
Ich wünsche mir das dieses Wochenende sieben Tage dauert.
Ich wünsche mir das dieses Wochenende sieben Tage dauert.